сколько ж можно работать языком, пора и ручками, правда? вот на суд ваш и божий мой маленький пока магазинчик на Etsy.com.
заходите, располагайтесь, если не в облом - покажите другу, если что нравится - обращайтесь.

http://www.etsy.com/shop.php?user_id=7051279

У меня есть некоторое количество фотографий, на которых не я. Совсем, значицца, не я. Хотя фотографировали вроде меня. Абсолютный чемпион среди оных - вот это фото из Италии, датированное 2002-м годом, где мой муш обнимает какого-то бухенвальдского крепыша. Пиздец, что Италия с людьми делает.



На втором месте среди не моих фото - вот эта красота с медового месяца. Тележка с чемоданами в аэропорту Мюнхена.



Всю ночь перед полетом я блевала от счастья - с чего бы еще, правда? Нет чтоб перед свадьбой блевать, как все нормальные невесты - так нет же. В момент фотографирования мне тоже было ой как нехорошо, чем и объясняется эта вымученная псевдо-монализина улыбочка. Вообще-то, это моя самая лучшая свадебная фотография, потому что во время непосредственной съемки в зале я все время делала губы бантиком и никто меня, суки, под жопу не пнул и не сказал: "Сделай нормальное лицо, дура".

Выебываться перед камерой меня отучила вот эта фотография, номер три в коллекции "а хто эта баба".



Ее я храню специально в надзидание себе и потомству. проблема только в том, что губки-то я надувать перестала, а вот делать лицо попроще не научилась, о чем свидетельствуют практически все фото в моем альбоме.

А поделитесь со мной фото, где вы ваще на себя не похожи, а?

38.
У него их именно 38. нет, не попугаев. футболок. И потом еще этот плюшкинсон осмеливается считать коробки с моими туфлями.
С надписями и без, с рукавами и без, с дырками и без, с пятнами и... ну, с пятнами практиццки все. Особливо мой муш полюбляет футболки с надписями на спине, не знаю почему.
Футболки приходят в наш дом разными путями. Если перекрыть кислород шоппингу, приедет друг Юра и подарит маечку, изображающую клоуна в центрифуге или взрыв на параде гордости - я не очень понимаю, что за хуета там изображена, но есть многамнога разных цветов и спиралька. Если, подождав пока Юра уедет, быстро запихать маечку в мусорку и строго наказать сувениров из Чикаго больше не привозить, Байтман пойдет, к примеру, и сдаст кровь - у нас за это дают маечку аж с длинным рукавом с надписью "тарамти-дам" на местном диалекте. Вишневую, что характерно. Если взять с Димы обещание, что отныне он будет сдавать кровь только в тех пунктах, где наделяют не маечками, а купонами на пиццу, он пойдет и случайно наткнется на охуительно выигрышную акцию типа "возьми 5 маек и мы тебе еще приплатим" - и гардероб облагораживается еще несколькими экземплярами с надписями "Добро пожаловать в Филадельфию, город-герой".
Майки из армии жили дооолго-долго. Умерли сами, правда, зуб даю - не выкидывала. До сих стоит перед глазами картинка - на фоне нюрнбергского собора Байтман в майке с надписью на иврите "Нельзя класть хуй на сержанта". Прочувствуйте глубину момента. Или Дима за рулем автомобиля, а на груди танцующими буквами девиз "Я не такой думаешь, как ты пьяный". Или Дима на премьере школьного спектакля Котенка в майке с надписью "Я бы убил за Нобелевскую премию мира". Последняя, кстати, победила при покупке серьезную конкурентку, гласившую "Раньше я был шизофреником, но теперь мы в порядке".
Недавно думала обрадовать мужа - притащила домой классную майку, где была нарисована палка-палка-огуречиковая семья с одной стороны, палка-палка-огуречиковый папа с другой, со стрелочкой и надписью: "Я не с ними". Байтман обиделся и сказал, что вот, оказывается, какую хуйню я про него думаю, и он совсем не такой. Смысл обиды мне был в высшей степени непонятен, ибо, если судить по его любимым экземплярам, можно быть обдолбанным убийцей-психопатом, но при этом образцовым отцом.
Но это все про майки, которые make sense. Есть еще полшкафа т.н. абстракционизма, где хуй поймешь, что сказать-то хотели. Есть ярко-зеленая майка с баскетбольным мячом, у которого еврейский нос и проблемы с суставами, а еще у него изо рта выходит пузырь и в нем он говорит какую-то рифмованную поебень, где каждая строчка заканчиватся на "рэнк". Когда я спросила мужа, ковахуя он купил майку, которую ни я, ни он расшифровать не могем, выяснилось, что сделку решила надпись на спине. На спине было написано "Найк". Хрен его знает, кто из дизайнеров в Найке с глузду съехал, но я б такое не купила, будь я даже негром преклонных годов.
Есть еще одна, где спереди лыбящийся сенбернар, а сзади много бутылок с пивом. Смысл надписи сводится к тому, что пиво, типа, это хорошо. Ноу шит. А сенбернар там с хуя ли?
Или есть одна, или нет, две майки с Иниго Монтойя. Байтман так торчит от этого фильма, что купил себе маечку, на которой спереди изображен как бы приколотый бэджик с надписью "Hello, my name is Inigo Montoya, you killed my father, prepare to die" Маечка оказалась говенного качества и через пару стирок изображение бэджика выглядело, как капустный салат. Тогда Байтман пошел и смело купил майку с огромной рожей Иниго на переднем плане и с той же надписью на спине. Без выебонов, зато всем видно, как мы любим фильм "Принцесса Лютик". Но и у маечки с капустным салатом есть теплое место в димином сердце, и он ее по-прежнему носит.

Или майка с гербом московского района Ясенево. Куда ж нам без герба, правильно? Мы без герба никуда.

такая вот вот девочка

П.С.
Эта зараза требует, чтобы я сама отвечала на поздравления в его адрес, потомушта он стесняется. That's why.

не очень люблю флэш-мобы типа "пятьсот фактов обо мне", "семнадцать вещей, которые я сейчас вижу" и теде. Во-первых, мне, мнээ, немножко скучно это читать, даже у самых любимых своих френдов. Во-вторых, я почему-то склонна думать, что если человек сейчас видит на столе лежащий со вчерашнего дня платок со следами зеленых соплей, а рядом, скажем, книжку Ницше, то напишет он, скорее всего, про книжку Ницше. Ну, или про платок - если по природе своей склонен скандализировать собственный образ. Все мы имеем жужальтер-эго, и в свете его стараемся себя и подавать, а факты наши о себе - они суть есть отсортированные ходы в рекламной компании себя, любимых. Все это, ессесно, касается и моего собственного журнала.

Я это к чему, собственно. Покупая на днях десятый пакет соевого молока, поймала себя на мысли о том, что я, оказывается, таки люблю соевое молоко. Мысли у меня бывают двух типов - умные раз и те, которые надо записать в жж, два. Про соевое молоко - это была мысль второго типа. Надо написать в журнал про то, как я люблю соевое молоко, подумала я. Тут включилась встроенная в моск автописалка и принялась редактировать будущий пост. Если я просто напишу о том, как я люблю соевое молоко, рассуждала автописалка, то это будет глуповато и маловато. Надо, значит, написать что-то из серии "десять фактов о Муне, которых вы не знали, да и знать-то вам с хуя ли" Оставалось придумать еще девять фактов. Один у меня нашелся довольно быстро, потому что утром я отправила все постельное белье в стирку. Я ненавижу пододеяльники, а, главное, процесс заправляния в них одеяла. Когда деревья были большими, пододеяльники имели большую дырку в середине, что сокращало путь кулака с зажатым в нем одеялом до ближайшего угла пододеяльника примерно вдвое. Теперь кулак мой блуждает по недрам пододеяльника, как рука ветеринара в жопе у коровы, и очень много шансов, что маршрут выбран неверно и придется начинать путь сначала. Итак, решено. Я ненавижу пододеяльники и люблю соевое молоко.

Тут заработал здравый смысл. Он у меня хоть и редко, но включается. Здравый смысл сказал нам с автописалкой, что в данный момент мы занимаемся неизмыслимой хуетой, сочиняя пост, а) не несущий никакой смысловой нагрузки, б) засоряющий мозги и френдленту моих друзей ну то есть абсолютно бесполезной информацией. Я-то со здравым смыслом согласилась сразу, а вот автописалку так легко не заткнешь. Вот так родился пост про то, как я не очень люблю флэш-мобы. Это дань тому состоянию, когда писать не о чем, а писaть все ж таки хоцца.

ПыСы. Дина, родненькая, я помню, что века назад обещала ответить тебе в каком-то флэш-мобе с характеристиками. Я мысль эту думала-думала, а потом забыла. Если ты понимаешь, о чем я, - кинь ссылку, плиз, и я исполню обещанное.

вопрос.

а вот если вы сказали что-то эдакое или пошутили без задней мысли, вовсе не желая человека обидеть, а человек взял и обиделся все равно - вы что тогда сделаете? извинитесь или забьете?

я вот так думаю - если человек кажется мне, мняя, не очень умным, то я извинюсь. в противном (sic!) случае, то есть если почитаю данного человека за достаточно умного, чтобы понять отсутствие злого умысла с моей стороны - извиняться не буду, но, скажем, пометочку в памяти сделаю по поводу шуток с данной особью. обычно человек, постоянно обижающийся на необидные выходки с моей стороны, в конце концов становится мне скучен.

еще, скажем, если придет кто-нибудь со стороны и скажет: "ты чо, дура, шутишь про цветные подтяжки? у него на них папа повесился." - то есть, если я ненароком задела своей идиотской фразой чувствительное место, то я тоже извинюсь, и даже, тыкскызыть, с пристрастием.

интересно, кстати, что я буду делать, если все, перед кем я когда-либо извинялась за сказанное, прочитав вышенаписанное, вдруг решат, что я считаю их идиотами.

( Диван есть в доме, не зеленый )

Очень, очень чреватое сочетание - мусорный бак, я с телефоном в руке, ожидающая звонка и скунс.

А тут как раз решила я мушу любимому в Далласе спокойной ночи пожелать. Взяла сигаретку и одеяло любимое притом - на крыльце, пардон, минус два, холодно в халатике-то, однако. Не буду, думаю, свет зажигать - зачем соседей напрягать видом себя в мохеровом халате, это не бонтон. Сижу, курю, номер набираю под звездами - романтикэ.

А тут как раз муш ругался с представителями прокатной компании в аэропорту - наверное, как всегда, хотел хаммер, а дают, опять же как всегда, жигули. Не до меня ему, в общем, было. Грит, перезвоню ну буквально через секунду. Я чо, я ничего, я жена примерная, сказали - отьебись, я и подожду. Секунду.

А тут как раз вечер среды - значит, завтра по утряне товарищи срач-коллекторы приедут мусор забирать. Вследствие чего я мусорный бак еще днем из гаража выволокла и установила на положенном месте.

А тут как раз выбегает этот шерстяной гандон из-за угла. Свет-то не горит, чего ему бояться. Пробегает ну буквально около меня и хуяк к мусорному баку - бля буду, это банка из-под поддельной рыбы-фиш его поманила. А надобно вам сказать, что я, в Израиле никого страшнее летучих тараканов не встречавшая, за два года в Америке уже выучила, кто тут ху. Так вот скунс, падла, есть самый настоящий ху, поскольку если, скажем, он пернет домов так за пять от тебя у кого-то на заднем дворе, то можно тушить свет. А тут он сидит в трех метрах от меня и прикидывает, на какой глубине в баке зарыта банка из-под рыбы-фиш.

Ну, думаю, пиздец, если сейчас телефон зазвонит. Блять, и не убежишь-то никак - сижу, закутанная до ушей в одеяло, хуй размотаешься бесшумно. Я, в общем, попрощалась мысленно с любимым одеялом, да и с халатиком тоже. Сижу, дыхнуть боюсь. Скунс думал-думал, ходил-ходил вокруг бака, да просек, видно, что рыба-то поддельная, моносодиумом глютоматом за версту шибает - и съебался. Не обманешь ее, природу-мать - только мы эту гадость консервированную жрать готовы. А что поделаешь - бабушка далеко, а Байтману я под страхом смерти еще со времен беременности запретила дома гефильтефиш готовить, ибо процесс готовки долог и дико вонюч, в треть скунса где-то. А еще потом возьмет эту водичку, где кита варил, сохранит ее, засрав мне навеки кастрюлю, и отливает помаленьку, чтобы картошку в ней варить, а называется это хуета - рыбная картошечка. Ууу, повбивав бы. Это его мама научила, а еще через эту рыбную картошку его моя бабушка полюбила, потому что в семье нашей, кроме моей бабушки из Украины, никто эту рыбную картошку на дух не переносит, а вот же, Леночка порылась и привела в дом родственную хохляцко-еврейскую душу.

А если вам кажется, что я уехала сюжетом куда-то в сторону, так это у меня от дедушки. Дедушка, чтоб он жил до ста двадцати, умеет так рассказывать, дай бог каждому такой талант. Скажем, начинает с того, как он служил в пятьдесят первом в скорой помощи и познакомился с начальником гаража, а у начальника того теща пиздец какая злоебучая, и у ее второй дочери все было так-то и так-то, а еще была у дочери собака, которую начальнику гаража привез один чувак с Чукотки, так вот у этого чувака все было вот так-то и так-то, а на Чукотке дед еще знал одну медсестру, так у ее мамы в детстве был менингит и она даже выжила. Тут я теряю нить рассказа, а дед такой: а халат у меня в скорой помощи был всегда и чист, и выглажен. Я - ага, мы еще, оказывается, про скорую помощь. А дед: а вот ту собаку у второй дочери тещи начальника гаража звали Мерседес и была она породы самоед.

Так вот, скунс съебся, и мне повезло. Мораль - если мужик тебе не звонит, несмотря на обещание, то это к лучшему.

Сегодня я опозорилась.
Сижу себе на стульчике в гимнастической студии тренера Коли в компании кучки родителей, жду Котенка с кружка. Котенок, вообще-то, не у Коли занимается, а в соседней студии русского языка, но стульчики там на всех одни, вот я и притулилась. Хороший чувак Коля, веселый. Но есть у него одна странная фишка - взять гимнастический матрасик и ни с того ни с сего ебнуть им об пол. Может, он так такт отсчитывает, хрен знает. И чем лучше ребенок упражнение выполняет, тем сильнее он матрасиком херачит. Получается такой нехилый бабах, как будто кто из духового ружья пальнул. Зная за Колей эту особенность, я за ним внимательно всегда слежу, и когда он матрасиком своим вооружается, я начеку. Я вообще особа нервическая, за "бу" из-за угла могу башку оторвать, если не умру на месте от разрыва сердца. К тому же, израильское житие мое приучило меня к внезапным бабахам с опаской относиться.
А тут я расслабилась - сижу, свою заглючившую эмпитришку пытаюсь починить, в зал не гляжу. И тут:
- БА-БАХ!!!!!
- Ой, блять!
Это я заорала, очень громко причем. Родители, рядом со мной сидевшие, со стульев попадали в разные стороны, одного мужика так скрутило, что он аж задыхаться стал. Детки все ушки навострили и тоже на меня глядят. Коля варежку открыл, но быстро соорентировался и закрыл обратно.
Я думала, сейчас помру от стыда. Сижу и прямо чувствую, как я уже вполне себе синьор Помидор цветом рожи. Мужики рядом стонут от хотота, и тут одна мамаша сзади:
- О, - говорит, - так наши детки тут и новое слово выучат.
- Какое, "адреналин"? - говорит Коля.

Матрасиком до конца урока Коля больше не хлопал.

Пришла к выводу, что все мои близкие люди - распиздяи вроде меня. Ну, совсем уж распиздяем моего калибра быть трудно, но все как-то около. Не складывается у меня особой дружбы с людьми с деловой хваткой. Все они какие-то... жлобством меченые, штоли. Не знаю, как доходчиво объяснить. Я подобным человеком могу даже восхищаться, но вот дружить никогда не смогу. Поэтому у меня никогда не будет много денег.
Один раз я разговорилась с одним жутко деловым человеком, в самолете это было. Нам с Байтманом выдали один на двоих апгрейд в бизнес-класс, угадайте, кто из нас остался в туристическом отсеке. Подсел ко мне один парень, разговорились. Он, наверное, решил, что я какая-то бизнес-леди, направляющаяся в Киев в командировку. Я, кстати, к слову сказать, обычно выгляжу совсем не тем, кого из себя на самом деле представляю (т.е. распиздяйку) - пиджачок, шпилечки, хуе-мое. Слово за слово, сидит мужик, лапки на кожаном брифе с лэптопом скрестив, и вещает о том, как много распиздяев развелось на белом свете. Один-в-один меня описывает - и как чувства соревнования нет нихуя, и как стремлений к победе ноль, и как малым удовольствуются и всю жизнь по уши в дерьме сидят, а сами довольны, как свиньи. Я с ним очень искренне соглашаюсь - ведь прав, прав, чертяка языкатый, все верно излагает. Как есть - одноклеточные, тормоз прогресса. Развелось тут.
И вот все свои недостатки, с одной стороны, прекрасно понимая - а с другой, уважая несомненные достоинства деловых особей - не люблю их, и все. Даже и завистью не назовешь, я бы призналась, если зависть, чесслово. Мне и вправду мало надо - чтобы семья здорова была, да денег на пиво хватало. Бриллиантами не болею, от дорогих машин не торчу.
Вот у меня один знакомый друг есть, очень сильно богатым хочет стать. Так и говорит - хочу, Ленка, быть богатым, чтобы все признаки статуса and then some. Я знаю, почему он все еще не богатый, а заодно - все еще мой друг: потому что он все-таки немного распиздяй.
Вот так-с.

В честь именин замечательной boctok

теперича, когда у кого из френдленты вдруг случится день рождения, о котором я, склеротичка, не забуду - он получит от меня вот такую открытку. по-моему, в удачной открытке всегда должен быть толстый кролик, подарок, одуванчики и побуждение к действию. я села, задумалась и изобразила вот чо.



Кролик и фраза будут модифицироваться в соответствии с моими представлениями о личности тостуемого. Жирным исходный кролик будет всегда и прошу не принимать это за намек - я считаю, что кролик не имеет права быть тощим.

Через пару дней всем станет мало места от розовых перевернутых жоп ака сердечек. Поэтому в этом году я решила перехитрить масс-медиа и запостить валентинку первой.
Итак, с праздником любви нас, дгузья!



К тому же, сегодня знаменательная дата - два года назад я выехала из Израиля с тремя чемоданами, двумя котами, одной дочкой и муш адна штука. Завтра будет дата не менее знаменательная - два года назад мы в том же составе въехали в США. как интересно, право.

Есть одна очень плохая фраза - которая, скорее, не фраза, а мировоззрение: "Почему я должен ...?" Я б ее запретила, чесслово. Ибо в ту минуту, когда мы или вы ее произносим или произносите, или даже думаем или думаете - в ту же минуту показывает свою гадкую харю особа в высшей степени лично мне неприятная - Человек, Который Слишком Серьезно к Себе Относится. То есть особа эта вылазит и в разных других случаях, но уж после "почемуядолжен" у нее прямо праздник.

- Почему я должен терпеть, когда орет ребенок в ресторане за соседним столом?
- Несомненно, твой ребенок родится со встроенными "молниями" во рту и в жопе, чтобы не орал и не срал заодно, когда не просют.

- Почему я должен плестись со скоростью 38 попугаев в минуту за этой старой пиздой на кадиллаке?
- Несомненно, ты в ее возрасте, презрев катаракт и рассеянный склероз, будешь лихо мчать по проспектам, пешеходам и котам, не сбавляя скорости в 100 км/ч и никого! никогда! не будешь задерживать.

- Почему я должен слушать свою маму/бабушку/тещу - заебали советами!
- Несомненно, став папой/дедушкой/тестем, ты положишь большой толстый хуй на младшее поколение: я, мол, вас зачал, теперь живите, как хотите - ваще ничо не скажу!

- Почему я должен платить шоколадкой в сообществе "даром-ру", ежели отдаваемые вещи объявлены как бесплатные? (эта претензия меня вообще всегда очень веселит)
- Потому что не обеднеешь, сцуко неблагодарное - больше мне сказать нечего.

- Почему я должен отвечать на вопросы типа "Ой, а на какой вы неделе?", "Ой, а кто у вас - девочка или мальчик?", "Ой, а как назовете?" - ежели я беременный?
- Несомненно, лучшее место для декретного отпуска - необитаемый остров. Никто не доебется, кого вы там носите, потому что макакам и диким свиньям на вас, собсно, насрать. Хорошо, когда кругом на вас всем насрать, вольготно эдак.

ой, ну и еще примеров миллион.
Я это так вижу - я, например, должна. И то должна, и это, особливо когда это не очень-то и трудно сделать. Должна, потому что человек и живу между человеками. А у человеков всегда причины-то есть - на детей в ресторане, на медленную езду, на вопросы. Есть причины, ну, только вы о них не догадываетесь и догадываться не желаете. А коли не причины тому причиной, так чувства - чувства людьми двигают. Короче, всегда есть ответ, почему. Нормальный человек мозгой раскинет - и поймет. А ЧКСССO нихуя не раскинет и нихуя не поймет, потому что вопрос задает всегда чисто риторический, который если и подразумевает ответ, то не иной как "потому что все кругом суки и не ценят меня, самого тут распиздатого".

Давайте позлимся на кризис там, или на Бин Ладена, а не на соседку - хотя, не спорю, на нее легче. Кризис не пощупаешь, хоть он у всех и в жопе сидит, Бин Ладен хуй знает где, а соседка, вот она, ишь, приперлась, сцука. Почему я должен ей дверь открывать?

во мне, не скрою, тоже ЧКСССО сидит - но я его из себя по капле выдавливаю и, надеюсь, осталось его там ну, совсем мало - на донышке.

если вокруг тебя голимый кризис, немного радости не помешает, правда? вот я не похвасталась вам, а ведь муш мне на Новый год подарил вот чо:



такая цаца. когда-то я могла о таком Маке только мечтать. Мышка, правда, сосет - но у меня есть планшетко, так что это поправимо.
сегодня я, старательно высунув язык, малевала яблоко в иллюстрэйторе. вот такое:

Раскраска с комментами Котенка. Такого в доме валяется много, но от странного верблюда мы с Байтманом рыдали.

Я всегда хотела найти свои Духи. Чтобы как в романах пишут - тонкий шлейф аромата, свойственного лишь мне. Ну или не только мне, но чтобы я всегда вот только им и пахла. Мне кажется, что это очень бонтон, только хуй у меня что получится. Вместо одного изысканного флакона у меня на полочке, на данный момент, восемь. Духи мне надоедают очень быстро, даже самые любимые. Я затрудняюсь сказать, каким бы запахом я хотела пахнуть всю жизнь, но, скорее всего, это был бы моноаромат ландыша. или фрезии. или лилии. или сирени.
Кстати, о сирени. Нарыла я тут сиреневую эссенцию, из недешевых, брэнд гордится тем, что подносит флакон с сиреневыми духами каждой первой леди. Слава богу, заказала сразу не ведро, как мне обычно свойственно, а пробник. А он возьми и пролейся мне на свитер. Теперь меня опять тошнит от запаха сирени - надеюсь, до весны это пройдет, очень уж я сирень люблю.
А "опять" я сказала, потому что прошлой зимой я на свитер (другой, правда) нечаянно вылила растопленный фиолетовый воск с сиреневой дорогой сцука свечки.
Хотя, я вот тут подумала, есть духи, которые мне не надоедают никогда. Увы, они не редкие и пахнет ими каждая пятая. Но носу не прикажешь - я всегда любила Coco Mademoiselle by Chanel.

когда я приехала в Израиль, я выпросила у мамы Барби. Меня завораживала восхитительная длина ее стройных пластиковых ног, роскошные волосы и волшебные широко распахнутые глаза. А туфельки! эти малюсенькие розовые туфельки на каблуках! И ничего, что мне было уже без малого шестнадцать лет - душа, истоптанная толстыми литыми ступнями куклы Тани номер два, просила чуда.

сейчас я взрослая тетенька, мне уже 34. Но когда глаза мои упали на каталог продукции компании "American Girl", я сказала "Ааах..."
Ах, как жаль, что Котенок не играет в куклы! Я бы не пожалела сотни баксов, у нас была бы вот эта очаровашка Фелисити (и бальное платье, непременно!), и вот эта Катя-индианка, и Крисса, оооо, Крисса! для своей дочки, знаете ли, мне ничего не жалко.



но, увы, Котенка не интересуют куклы, если они не носят синие трусы поверх красных штанов и не называются "Супермен", "Пауэр Рэйнджерс" и всякая тому подобная супергеройская хрень. Так что не за кого мне прятаться и Американская Девочка Крисса за сто долларов к нам не придет.

Но зато к нам пришли белочки. И не потому, что я упилась в дрова, хотя это тоже (но редко) бывает. Против мохнатохвостого семейства Фэрбанксов я не устояла. Я честно держалась год, да. Уговаривала себя, что белочки, конечно, ближе к Супермену, чем Крисса, и Котенок будет рада. Взывала к собственной совести. Била себя по рукам. А вчера пошла и купила Фэрбанксов, уже в магазине заморочившись проблемой выбора: а может, кошачью семью Фишеров? или мишек Мармаладо? или... или розовоносое овечье семейство Ламбрук?



Теперь буду копить на фазенду для белок. Может, еще друзей прикуплю... или там - машину, о!
Котенок, нет, в школу Фэрбанксов брать нельзя! Потеряешь! Запачкаешь! Отойди, моееееее!!

ну и ссылки для неизлечимых случаев, подобных моему:
http://store.americangirl.com/agshop/static/dolls.jsf/uniqueId/2/nodeId/11/webMenuId/5/sName/Dolls
http://www.intplay.com/productnav1.aspx?&gid=2&cid=19116

вернулась с каникул, собралась писать, восторженно захлебываясь, о впечатлениях, о белых горах Нью-Хэмпшира, о скрипящем снеге, о покоренных лыжных вершинах. открыла френдленту. бля.
держитесь, ребята, держись, страна моя маленькая. я помню, как это - держать на руках ребенка и смотреть, как катюша чертит небо хайфского залива. я помню грохот, я помню страх. я уехала, а вы остались. мама, папа, все - держитесь, мои хорошие