и мальчик едет.
буду в Израиле в пятницу. перестану быть в Израиле 27-го.
первая неделя в центре. вторая неделя на севере. своего телефона пока нет, пишите на мыло.
с прошлого посещения остались телефонные номера из френдленты, если они изменились с лета 08 и вы хотите пообщаться/встретиться - пишите в личку.

всех целую, скоро приеду к вам греться, как тот чукча в холодильнике. у нас минус 7 и ветер сцуко мерзейший.

Один мой знакомый кот Хунта, очень солидный и почтенный вообще-то кот, очень любит публично кушать. Хунта делает завлекалочки - оглядывaется через плечо, призывно мяучит и заглядывает в глаза, приглашая следовать за собой с таким видом, будто там, в хунтином уголке, тебя ждет что-то пиздец какое важное. Если вы поддались хунтиным уговорам и пошли за ним, то, приведя вас к своей кормушке, кот с удовлетворенным урчанием начинает элементарно жрать, подрагивая кончиком хвоста и поминутно оглядываясь, чтобы убедиться, что вы не пропустили ни мгновенья из сего занимательного действа. Всем своим видом Хунта как бы говорит: смотри, как я для твоего удовольствия сейчас питаю свою тучную тушку! чтобы шерстка блестела! чтобы попа толстела! все для тебя - так смотри же, человек, как ест Кот!

На свете не так много подобных мне идиотов, способных с умилением следить за чавкающим котом. Да и я каждый раз, поддаваясь на хунтины завлекалочки, надеюсь, что на этот-то раз он действительно собирается показать мне что-то необычайно важное - ведь как мяучит! как зовет! Но, получая неизменную кушающую хунтину попу в финале, мне ничего не остается, как вяло похвалить кота за усердие: "Молодец, Хунта! Ю гоу, Хунта!", и вернуться к своим делам.

Примерно такое же выражение кислого одобрения я вижу на лице собственного мужа, когда демонстрирую ему свежекупленную тряпку или свежеподстриженную башку.
- Смотри, любимый, как я украшаю себя во славу твою.
- А чо, ты за этим меня звала? (типа: а чего ж я бежал? а спонтанного секса в шкафу не будет, не?) А, ну здорово.

Правда, это палка о двух концах - те случаи, когда я выгляжу особенно херово, мой муж тоже не замечает. Например, недавно я стала желтой. Проснулась с утра с хорошо знакомым многим ощущением: так, надо срочно что-то с собой сделать. Перемен требуют наши глаза. Идея, пришедшая мне в голову в то несчастное утро, была особенно идиотской - я решила перекраситься (!) сама (!!) в блондинку (!!!). Сказано, сделано: магазин, ванная комната, 45 минут - и вот я желта, как газета "Аргументы и Факты". Горю моему не было предела, а Байтман такой: "А чо, я люблю желтых жен". Что ж робыты, на следующий день опять магазин-ванная комната-45 минут, и я возвращаюсь в свой обычный темно-русый с еле заметной рыжинкой, как напоминание о собственном идиотизме.

Надеюсь, этого урока мне хватит больше, чем на десять лет - в последний раз я красилась дома, будучи на первом курсе колледжа, потому что одня моя знакомая японофилка сказала мне, что к моим голубым глазам и, блять, алебастровой коже очень пойдет цвет волос воронова крыла с синеватым отливом. Шо вам сказать - синюшностью я затмевала трехдневный труп из холодильника в морге, а волосами была один-в-один копченая Мальвина. Тогда домашними методами не обошлось и исправлять ситуацию пришлось моему парикмахеру, который, увидев меня, там так хохотался, так хохотался. Тогда же я поклялась себе, что невер, блять, эгейн - но, очевидно, по прошествии десяти лет срок клятвы истек и вот вам результат.

Представляю себе, лет так через пятьдесят:
- Митенька, посмотри, дружок, какую мне правнучка новую голограммную вставную челюсть подарила.
- Шамк-шамк...мнэээ... где? не вижу! что? а, один хрен.

поменяла юзерпик на старый-любимый и тут вспомнила, что я ж, сцуко, не курю теперь.
а хрена, пусть висит.

Когда-то, давным-давно, женщина была единым целым и на части не делилась. Правда, иногда у ней было по двадцать восемь титек, но это, право, неважно.

Клеопатра погружалась целиком в ванну с молоком и рабыни натирали ее с ног до головы маслом из розовых лепестков. Тут тебе и маска для волос, и серум для подглазий. Потом женщина стала помаленьку дробиться. Сначала у нее появились голова и тело. Потом на голове обнаружились волосы, а на теле - руки и ноги. Екатерина Медичи пользовалась уже почти десятком разных притираний и мазей для различных частей себя. Но, конечно, ничего не может сравниться с поделенной на бесконечное количество частичек современной женщиной.

Я изучаю ассортимент продуктов по уходу за лицом фирмы Х. Я, конечно, могу пойти и купить пошлый крем "для лица" фирмы Х/20, но это будет граничить с преступной халатностью по отношению к составляющим собственного эбла, каждое из которых достойно уникального ухода. Итак, согласно ассортименту фирмы Х, лицо мое состоит из зоны Т, лба, щек, верхних век, зоны под глазами, далее спускаемся к нежной коже под подбородком и непосредственно к шее, на которой все держится. Потом, если перейти к секции продуктов для ухода за телом, то окажется, что и тело наше поделено на области что твой Уральский край: область нижней (да-с) шеи и декольте, область груди (маслом для ареолов сосков не пользуетесь, нет?), область подмышек, область предплечий (включая требующие особого ухода локти, которые пока еще делят свою долю крема с коленями и другими шершавыми поверхностями), кисти рук, ногти (в свою очередь поделенные на кутикулу, ногтевую пластину и кожу вокруг ногтя - для каждой из этих областей есть свой препарат, чтоб вы не сомневались). Так, руки кончились. Дальше идет область живота, зона бикини, бйооодра, вышеупомянутые колени (стартап! даешь отдельный крем для коленей и отдельно - для локтей!), ступни ног (где есть пятки со своим собственным кремом и далее - опять ногти с вышеупомянутым набором составляющих). Выдыхаем.

А мне ж всего хочется. Я ж нормальная баба, я ж захожу в Сефору, вижу батальоны баночек - и мне ж всего хочется. Мне это все надо, я тоже хочу мяконькую кутикулу и матовую зону Т. Ироды, до чего баб-то довели.

Но я умею сопротивляться, вы не думайте. Например, я на 4-м десятке все еще отважно сопротивляюсь идее крема для глаз. Мне кажется, что, если я каждый вечер удаляю макияж детским маслом, то крем мне как бы не нужен. Или женская пена для бритья ног с вишневым запахом - нахуй-нахуй. Обычный кондиционер для волос выполняет эту задачу с неменьшим успехом, а его уж у каждой из нас с тыщу неоконченных бутылочек: покупаем комбо шампунь с бальзамом, шампунь очень быстро йок, а кондиционер стоит на краю ванной, как неутешная вдова, и с завистью наблюдает за новой счастливой парой шампуня и бальзама (с вза-и-мо-до-пол-ня-ю-щим ошеломительным эффектом совместного использования, а еще в инструкции на задней стороне бутылочек обязательно написано, что полного щастья вам не будет, пока вы не завершите уход за волосами муссом той же марки).

Или вот еще - примерно года с 93-го не покупала специальных женских станков для бритья. То у папы таскала одноразовые, а потом и муш подвернулся. Я сейчас смотрю на все эти новые станки для бритья женских ног со встроенным всем - и мне кажется, что он сейчас взлетит, такой сука навороченный. Девочки, кто в теме, - они еще не разговаривают, не?

В общем, с нетерпением жду появления особого крема для правой руки и левой ягодицы.

кот раз:




кот два:




парные коты на батарее:

Пишу, чтобы назад дороги не было.

Я начала курить 18 декабря 1995 года. Я люблю курить. Я никогда не хотела и не думала бросать.
Сегодня, 10 января 2010 года, рано-рано утром я подумала - а почему бы мне не бросить курить? а потом взяла и бросила.

День первый без сигареты. Заметила, что дневной распорядок мой автоматически запрограммирован на такие маленькие паузы для "покурить". Периодически подхватываюсь, потом приходит понимание, что идти-то некуда, затем секундное охуевание: "как же я теперь?!?". Странновато как-то. Думаю, что сдюжу.

вот вы себе спите и не догадываетесь, что у меня - самый умный муж на свете. мой муж знает все, а чего он не знает, то это вы себе, пардон, сами выдумали. поддерживать в муже подобную уверенность может оказаться чрезвычайно пользительно - почивающие на лаврах собственной всеохватывающей мудрости мужья обычно теряют бдительность и тогда!
в общем, Байтман в споре мне просрал вот чо:



последний раз я получала такое удовольствие от обуви, когда купила свои роллы, однако со времен порванного сухожилия на на них ездить пока ссу и отвожу душу зимой на лыжах. только откатав два года в монолитных серых колодках по два пуда каждый, можно оценить небесную прекрасность моих новых лыжных бутсов.теперь стою и бью копытом, как конь, потому что сезон мы пока еще не открыли. Лыжню! уступите парню лыжню!

Сначала я подумала, что будет прикольно, если мы сфотографируемся с широкими американскими ухмылками в классической мещанской позе. Согнала стадо в кучу, сфотографировались, но получилась ужаснейшая хуйня. Тогда я пошла "от противного" и срежиссировала ту же мещанскую позу, но с серьезными лицами. Получилась семейка Адамс под елочкой - Котенок скорчила такую рожу, что перещеголяла даже родного папашу, а мафины глаза сияли, как радиоактивные отходы. Единственные, кто выглядели человеками на этом фото, были я и Пуша. Я повертела фото и так, и сяк, и решила использовать предыдущую картинку. А какая открытка может получиться из исходника, который ужаснейшая хуйня? Правильно, вот такая (oбратите, кстати, внимание, на наличие отсутствия у Пуши собственно профиля):



Вообще-то мы уже готовы к завтрашней встрече Нового Года, потому что просекли такую фишку - гости приносят еду с собой! очень удобно. Я разложила подарки под елочкой и теперь сижу жду, вся из себя красивая и голодная, как тигр. Это мой, тигриный год, кстати - и особый салют всем Тиграм - новорожденным, двенадцатилетним, двадцатичетырехлетним, тридцатишести(бляаа!)летним, сорокавосьмилетним, шестидесятилетним, семидесятидвухлетним, восьнидесятичетырехлетним, девяностошестилетним, а потом уже похуй, тигр или не тигр, пусть будут нам здоровы до ста двадцати. Целую, френдлента!

Моя подруга Соснова Света, сидя на подоконнике в школьном туалете, говорила страшное.
- Лично я, когда вырасту, - вещала Соснова Света, - то ни минуточки здесь не останусь. Америка! Европа! Вот это - жизнь, а здесь - серая мерзость и срать, вон, стоя приходится.
Мы с кузиной Миренкой взывали к сосновасветской совести и говорили за родину. Она нас родила, объясняли мы диссидентке Сосновой, она нас учит в красивых просторных школах. Ты же пионерка, Соснова, как рука-то не отсохнет - вон, только утром на линейке салютовала. Соснова называла нас дурами и продолжала расписывать, как сладко она заживет в ту самую минуту, как вырастет и уедет. Были мы, помнится, в седьмом классе.
Мирена живет в Беер-Шеве. Я живу в Бостоне. Соснова Света живет в Новосибирске и не жужжит.
В Израиле я познакомилась с девочкой Юлей. У девочки Юли было две мечты - отвертеться от армии и уехать в США. Всю нашу совместную службу Юля бредила Америкой, потому что с первой мечтой ей как-то сразу не повезло. Юля пинала армейской сандалией засохшие фиги на пыльном дворе Латруна и рассказывала мне про Сан-Франциско. Я взывала к юлиному патриотизму и опять говорила за родину. Она нас приняла, объясняла я космополитке Юле, она нас защищает и бережет - глянь-ка, какой танк стоит! Меркава, а ты говоришь! Ты же солдат израильской армии, Юлька, э? Давай гордиться вместе! Юля рассеянно соглашалась, что Меркава это заебись, как круто - и продолжала мечтать о Золотых Воротах.
Я живу в Бостоне. Девочка Юля живет в Ашкелоне и прячется от ракет в туалете.
Я вот что думаю. Мне надо или поменьше пиздеть за родину, или вылезти из чемодана. А то несостыковочка, да и неудобно как-то.

Ехать, то есть, идти надо. И, если есть возможность, на 3D. Красота неописуемая, а сюжет... ну что сюжет. Сюжет заката тоже весьма предсказуем, но смотрим мы его каждый раз с превеликим удовольствием.

Котенок, глядя в окно машины:
- А знаешь, мам, почему полная луна такая толстая? Потому что она съела много-много бананов-полумесяцев.

************

- Пуша - секретный ингридиент!
- ?!?
Берет кота, кладет на середину круглого икеевского коврика, сворачивает коврик в вареник.
- Пуша - секретный ингридиент в Пуша-такос! Мафа-такос совсем не такие вкусные, потому что Мафа худее и быстро бегает.



************

Делает домашнее задание - бегает по дому с веревкой, измеряет длину и диаметр окружностей.
- Мам, поднимись ко мне в комнату, мне нужна помощь!
- Что там у тебя?
- Я измерила длину пушиной окружности, а он взял и убежал. Мне еще нужен пушин диаметр! Поймай и подержи его колечком, будто он спит.

( а снаружи... )

Первый пошел, второй пошел... третий знает, что его скрутит в аккурат впритык к какому-нибудь классному событию типа Нового Года. Третий - это я.
Котенок отделалась дежурным гриппом с бронхитом во второй серии, Байтман упал и валялся неделю - судя по тяжести заболевания, вполне может быть и.
Вокруг болеют ВСЕ, это пиздец, господа. Болеет мама - мамочка, выздоравливай!
а вы как поживаете?

ПЦ: дуб во дворе отказывается облетать. Я тут прикинула, на нем еще листьев мешков на дцать. Вспоминая новеллу О"Генри, с помощью моего особо устойчивого к листопаду дуба можно вылечить целый туберкулезный диспансер.

А вот еще забыла упомянуть (экое словосочетание - "забыла упомянуть" :) в теме про "не умею понять" - двойная раковина в ванной комнате. Ну воть хоть убей, не понимаю, с хуя ли мне дуэтом с мужем зубы чистить? Лично мое утреннее пребывание в ванной комнате - это необходимый период трансформации от угрюмой диаволицы, коей просыпаюсь каждое утро, до вменяемой особи, способной на общение с себе подобными. вот как примерно у пани Владки с тремпами на работу.
У нас в новом доме в туалете напротив унитаза зеркало во всю стену. Мы конечно, увидев это, ржали очень - а теперь я знаю, для чего оно там висит. Сидишь утром на толчке, а напротив это эбло полупроснувшееся, и тут понимаешь, что надо пабырому превращаться обратно в человека. И желательно с первыми лучами солнца, а то такое уебище страхолюдное, судя по эпосу, дневного света не сдюжит.
Всякая такая идиллия, когда она зубы чистит, а он бреется, а потом они начинают дурашливо скакать и он ей нос пачкает пеной для бритья, а она заливисто хохочет - ну вот правда, не про нас. Мы с Байтманом с утра нежны друг с другом примерно как та пара горлумов из ролика про "футболка сухая и совсем не пахнет". И зачем нам, спрашивается, с утра провоцировать друг друга, толкаясь локтями у кранов с водой, и наблюдая в зеркале не одну собственную, а целых две окосевшие хари? тем более, что одна из них априори небритая? А душ как принимать? по логике, если есть две раковины из соображений экономии времени, то надо и душа два, не? Можно, конечно, вдвоем под одним душем помыться - хотя подобный эксперимент в седьмом часу утра в нашем случае может закончиться не тем, что вы подумали, а самым настоящим мокрым делом.
Сил нет смотреть на этих товарищей на канале "Дом и Сад". Скажем, семья мама-папа-три спиногрыза (гы ))) Олька, это не про тебя) ищет новый дом. Ходят по фазенде, ох, как все найс-найс, и игровая комната для детей, и двор для собачки хоть засрись от забора до обеда, и все так замечательно, ну прямо дом мечты. Ванных комнат в показываемом доме, навскидку, три. Заходят в ту, которая в родительской спальне: "Ойбля, все пропало, нету двойной раковины, дом - говно, не берем". Я так думаю, если приспичит синхронно обеспечить гигиену рта, то следующая ванная комната буквально в двух шагах по коридору - чо, не добежите? Это как будто кто людей загипнотизировал и установки дал: "Наaaдоo две раковины!" или "Наaдоo, чтоб гранитная рабочая поверхность на кухне!" или "Наaaдоo, чтоб вся быттехника была с покрытием из нержавейки!". А если, сцука, не две, и не гранитная, и не из нержавейки - то все, отстой. Смешные такие.

я не умею понять
фиолетовых комнат, мужских мокасин,
хрустальных салатниц, тигровых лосин,
карандаша для губ темнее помады,
смешариков и современной русской эстрады,
когда говорят "израильтосы" и "мароккака" -
а то ты, блять, вершина эволюции, ссобака,
когда ноют постоянно, по причине и без
когда из-за деревьев не видят лес,
когда на рекламе в глянце раскрошенные тени -
с жиру сбесились? чо портить продукт, охуели?
когда из нормального чувака выЖуЖеливается мэтр,
который дальше хуя не видит на метр,
рисунков на ногтях, хохломских брошек,
вырванных когтей у кошек,
правых экстремистов, левых экстремистов,
чересчур активных активистов,
мохнатых наволочек на крышке унитаза, спальных гарнитуров -
не умею понять.
наверное, дура.

Выходим, окидываем взглядом поле работ, вздыхаем.
Берем агрегат, который пылесос наоборот, пытаемся сбить листья в кучу, высунув от старательности язык. Листья собираться в кучу никак не хотят, а норовят игриво, сцуки, улететь в дальние страны, ну, или, максимум, в кустах позастревать.
Не сдаемся, обходим листья то с той, то с этой стороны, выравниваем их потоком воздуха в некое подобие гималайской горной гряды. Это лучшее, на что мы способны - аккуратная горка, как на картинке, у нас не получается хоть убейся. Приволакиваем мешки, пихаем листья внутрь. Kоли попадется выдутая нами из норки дохлая мышка - пихаем дохлую мышку тоже, самое главное - граблями ее не проткнуть, уж больно снимать противно. Естественно, мешков оказывается намного меньше, чем листьев, поэтому, вытащив из ушей и волос листвяную труху, едем покупать еще мешки.
Не будем забывать, что, помимо кленов, у нас тут растет раз, два, три, четыре, пять дубов. Дубы умеют делать желуди и пытаются продолжить свой род, устлав своими деревянными сперматозоидами все вокруг. С каждым порывом ветра на землю сыпется пригоршня желудей, которые, падаючи на асфальт, норовят срикошетить тебе в эбло. Байтман, кстати, уже получил желудем в глаз. Так вот, желуди у нас полнокровные и пылесос наоборот их не берет. Посему приходится эксплуатировать детский труд - во всяком случае, попытаться. КПД Котенка меньше наперстка - хули нам корячиться и желуди собирать, мы лучше посидим, червячков поищем, поговорим с ними, с червячками, сбегаем показать их маме. В результате через полчаса Котенком вычищен от желудей один квадратный дециметр участка. Отправляем молодое поколение домой, путем сложных махинаций превращаем пылесос наоборот в пылесос наоборот наоборот (т.е., непосредственно в пылесос) и пылесосим проклятые желуди.
Пусть не вводит вас в заблуждение местоимение "мы" - пока Байтман двигает науку в Сиэттле, двор я хуярю в одиночку. Тут самое время оглянуться на проделанную работу и увидеть, как убранное пространство уже начинает засираться новыми листьями и желудями. Берем пылесос наизготовку и, пока соседи не видят, перегоняем часть листьев под их живую изгородь. Не волнуйтесь, они их нам обратно переправят через пару дней.
Итог нашей сегодняшней работы - двенадцать нехилых мешков с золотой сцука осенью. Поздравляем сами себя, ведь сегодня всего за три часа мы закончили уборку одного из трех своих газонов.
По сравнению с уборкой листьев на этом участке прополка бабушкиных шести соток вспоминается, как ласковый сон.

под катом осень, двор, любовь и ( мыльница. )

- Мама, я хочу сегодня спать с тобой!
- С чего это? Детки спят в своей комнате, а взрослые - в своей.
- Дааа, а почему тогда Маффин с вами спит?! он взрослый! купи ему кошку, пусть спит с кошкой!
- Котенок, Маф не может спать с кошкой - он деток делать не умеет.
- Ну так пусть спит с беременной кошкой! купи ему беременную!

***

- Mom, why won't you have million kids?
- I cannot afford myself a million kids.
- How come?
- You see, it's expensive to have kids. Your food, your clothes, your books, your classes, your birthday parties - nothing of those comes for free.
- It cannot be not for free! It's a free country here, Mom!

Котенок гоняет Марио в своем свежеподаренном нинтендо, бурчит, сопит, подпрыгивает, и тут такая:

- Where are you going, you stupid bitch?!? You are so stupid-stupid-stupid bitch!!!

Нихуя себе, дочирикались, думаю я и начинаю воспитательный процесс. Котенок, говорю я, это очень-очень-очень плохое слово, его говорят, когда хотят кого-то сильно обидеть. Котенок внимает увещаниям, соглашается, что слово было неуместно и возвращается к игре. Через пару минут:

- You are not so smart, aren't you, bitch? Bitch! you are no smart at all!

Tут я сначала упал в корчах под стол, сохраняя видимую невозмутимость, а потом пошла песочить ситуацию. Оказывается, чо. В игре про братков-макаронников есть розовая принцесса, которая вечно ходит, куда не надо и ее постоянно пиздит большая черепаха. Так вот, принцессу зовут, сцука, Peach.