А вот еще забыла упомянуть (экое словосочетание - "забыла упомянуть" :) в теме про "не умею понять" - двойная раковина в ванной комнате. Ну воть хоть убей, не понимаю, с хуя ли мне дуэтом с мужем зубы чистить? Лично мое утреннее пребывание в ванной комнате - это необходимый период трансформации от угрюмой диаволицы, коей просыпаюсь каждое утро, до вменяемой особи, способной на общение с себе подобными. вот как примерно у пани Владки с тремпами на работу.
У нас в новом доме в туалете напротив унитаза зеркало во всю стену. Мы конечно, увидев это, ржали очень - а теперь я знаю, для чего оно там висит. Сидишь утром на толчке, а напротив это эбло полупроснувшееся, и тут понимаешь, что надо пабырому превращаться обратно в человека. И желательно с первыми лучами солнца, а то такое уебище страхолюдное, судя по эпосу, дневного света не сдюжит.
Всякая такая идиллия, когда она зубы чистит, а он бреется, а потом они начинают дурашливо скакать и он ей нос пачкает пеной для бритья, а она заливисто хохочет - ну вот правда, не про нас. Мы с Байтманом с утра нежны друг с другом примерно как та пара горлумов из ролика про "футболка сухая и совсем не пахнет". И зачем нам, спрашивается, с утра провоцировать друг друга, толкаясь локтями у кранов с водой, и наблюдая в зеркале не одну собственную, а целых две окосевшие хари? тем более, что одна из них априори небритая? А душ как принимать? по логике, если есть две раковины из соображений экономии времени, то надо и душа два, не? Можно, конечно, вдвоем под одним душем помыться - хотя подобный эксперимент в седьмом часу утра в нашем случае может закончиться не тем, что вы подумали, а самым настоящим мокрым делом.
Сил нет смотреть на этих товарищей на канале "Дом и Сад". Скажем, семья мама-папа-три спиногрыза (гы ))) Олька, это не про тебя) ищет новый дом. Ходят по фазенде, ох, как все найс-найс, и игровая комната для детей, и двор для собачки хоть засрись от забора до обеда, и все так замечательно, ну прямо дом мечты. Ванных комнат в показываемом доме, навскидку, три. Заходят в ту, которая в родительской спальне: "Ойбля, все пропало, нету двойной раковины, дом - говно, не берем". Я так думаю, если приспичит синхронно обеспечить гигиену рта, то следующая ванная комната буквально в двух шагах по коридору - чо, не добежите? Это как будто кто людей загипнотизировал и установки дал: "Наaaдоo две раковины!" или "Наaдоo, чтоб гранитная рабочая поверхность на кухне!" или "Наaaдоo, чтоб вся быттехника была с покрытием из нержавейки!". А если, сцука, не две, и не гранитная, и не из нержавейки - то все, отстой. Смешные такие.

Ассоциативный моб (http://yana-lepkova.livejournal.com/89161.html) в журнале у Яны обнаружил, что у хозяйки журнала я ассоциируюсь со следующими вещами:

- Другая жизнь
- Добрый еврейский анекдот
- Секс в большом городе
- Красивый дом
- Кошачье
- Мамочка
- Где сядешь, там и слезешь;)
- Ирония

Хм :) вот что я об этом думаю:

1) Другая жизнь - это понятно. Заграница, свои заморочки - сначала Израиль, теперь США. Очень-очень долго думала о России, как о "своей стране", ностальгической Родине. Пока не приехала туда (2003-й, после 13-ти лет) и не обнаружила, что мой прежний дом превратился в эту самую "другую жизнь". Другие люди, другой образ мыслей. Другая планета.

2) Добрый еврейский анекдот. Вы мне оставьте этих глупостей, Яна, и послушайте, что я скажу. Была очень польщена этой характеристикой, потому как в области еврейского самоопределения у меня как бы этакий пробел. Еще бы вспомнить парочку, анекдотов-то.

3) Секс в большом городе - это хорошая ассоциация, очень бодрит, особенно учитывая тот факт, что я замужем в деревне. Но Миранда - мой кумир :)

4) Красивый дом. Ага :) у меня инстинкт гнездованья гипертрофирован.

5) Кошачье. Само собой! Кошачье - наше все.

6) Мамочка. Тут, наверное, не совсем. Примерно как с еврейским анекдотом - хотелось бы, да результат не совсем тот.

7) "Где сядешь, там и слезешь" - не совсем. Мнение окружающих мне все еще очень важно, несмотря на напускной апломб. Поэтому от меня довольно легко добиться желаемого - ну, если знать, на какие кнопки жать.

8) Ирония. Тем и живем :)

я не умею понять
фиолетовых комнат, мужских мокасин,
хрустальных салатниц, тигровых лосин,
карандаша для губ темнее помады,
смешариков и современной русской эстрады,
когда говорят "израильтосы" и "мароккака" -
а то ты, блять, вершина эволюции, ссобака,
когда ноют постоянно, по причине и без
когда из-за деревьев не видят лес,
когда на рекламе в глянце раскрошенные тени -
с жиру сбесились? чо портить продукт, охуели?
когда из нормального чувака выЖуЖеливается мэтр,
который дальше хуя не видит на метр,
рисунков на ногтях, хохломских брошек,
вырванных когтей у кошек,
правых экстремистов, левых экстремистов,
чересчур активных активистов,
мохнатых наволочек на крышке унитаза, спальных гарнитуров -
не умею понять.
наверное, дура.

Выходим, окидываем взглядом поле работ, вздыхаем.
Берем агрегат, который пылесос наоборот, пытаемся сбить листья в кучу, высунув от старательности язык. Листья собираться в кучу никак не хотят, а норовят игриво, сцуки, улететь в дальние страны, ну, или, максимум, в кустах позастревать.
Не сдаемся, обходим листья то с той, то с этой стороны, выравниваем их потоком воздуха в некое подобие гималайской горной гряды. Это лучшее, на что мы способны - аккуратная горка, как на картинке, у нас не получается хоть убейся. Приволакиваем мешки, пихаем листья внутрь. Kоли попадется выдутая нами из норки дохлая мышка - пихаем дохлую мышку тоже, самое главное - граблями ее не проткнуть, уж больно снимать противно. Естественно, мешков оказывается намного меньше, чем листьев, поэтому, вытащив из ушей и волос листвяную труху, едем покупать еще мешки.
Не будем забывать, что, помимо кленов, у нас тут растет раз, два, три, четыре, пять дубов. Дубы умеют делать желуди и пытаются продолжить свой род, устлав своими деревянными сперматозоидами все вокруг. С каждым порывом ветра на землю сыпется пригоршня желудей, которые, падаючи на асфальт, норовят срикошетить тебе в эбло. Байтман, кстати, уже получил желудем в глаз. Так вот, желуди у нас полнокровные и пылесос наоборот их не берет. Посему приходится эксплуатировать детский труд - во всяком случае, попытаться. КПД Котенка меньше наперстка - хули нам корячиться и желуди собирать, мы лучше посидим, червячков поищем, поговорим с ними, с червячками, сбегаем показать их маме. В результате через полчаса Котенком вычищен от желудей один квадратный дециметр участка. Отправляем молодое поколение домой, путем сложных махинаций превращаем пылесос наоборот в пылесос наоборот наоборот (т.е., непосредственно в пылесос) и пылесосим проклятые желуди.
Пусть не вводит вас в заблуждение местоимение "мы" - пока Байтман двигает науку в Сиэттле, двор я хуярю в одиночку. Тут самое время оглянуться на проделанную работу и увидеть, как убранное пространство уже начинает засираться новыми листьями и желудями. Берем пылесос наизготовку и, пока соседи не видят, перегоняем часть листьев под их живую изгородь. Не волнуйтесь, они их нам обратно переправят через пару дней.
Итог нашей сегодняшней работы - двенадцать нехилых мешков с золотой сцука осенью. Поздравляем сами себя, ведь сегодня всего за три часа мы закончили уборку одного из трех своих газонов.
По сравнению с уборкой листьев на этом участке прополка бабушкиных шести соток вспоминается, как ласковый сон.

Исходный текст: Филип Ларкин, "A Study Of Reading Habits":

When getting my nose in a book
Cured most things short of school,
It was worth ruining my eyes
To know I could still keep cool,
And deal out the old right hook
To dirty dogs twice my size.

Later, with inch-thick specs,
Evil was just my lark:
Me and my coat and fangs
Had ripping times in the dark.
The women I clubbed with sex!
I broke them up like meringues.

Don't read much now: the dude
Who lets the girl down before
The hero arrives, the chap
Who's yellow and keeps the store
Seem far too familiar. Get stewed:
Books are a load of crap.

Теперь старательный перевод виа он-лайн переводчик компании ПРОМТ:

Получая мой нос в книге
Вылеченный большинство вещей за исключением школы,
Это стоило разрушать мои глаза
Чтобы знать я мог все еще держать прохладным,
И раздайте старый правильный крюк
Грязным собакам дважды мой размер.

Позже, с толстыми дюймом спекуляциями,
Зло было только моим жаворонком:
Я и мое пальто и клыки
Имел разорвавшиеся времена в темноте.
Женщины я избил с полом!
Я разбивал их как безе.

Не читайте очень теперь: пижон
Кто подводит девочку прежде
Герой прибывает, парень
Кто является желтым и держит магазин
Кажитесь слишком знакомыми. Будьте тушеными:
Книги - груз дерьма.

хехе
Будьте тушеными, господа присяжные заседатели

под катом осень, двор, любовь и ( мыльница. )

- Мама, я хочу сегодня спать с тобой!
- С чего это? Детки спят в своей комнате, а взрослые - в своей.
- Дааа, а почему тогда Маффин с вами спит?! он взрослый! купи ему кошку, пусть спит с кошкой!
- Котенок, Маф не может спать с кошкой - он деток делать не умеет.
- Ну так пусть спит с беременной кошкой! купи ему беременную!

***

- Mom, why won't you have million kids?
- I cannot afford myself a million kids.
- How come?
- You see, it's expensive to have kids. Your food, your clothes, your books, your classes, your birthday parties - nothing of those comes for free.
- It cannot be not for free! It's a free country here, Mom!

Котенок гоняет Марио в своем свежеподаренном нинтендо, бурчит, сопит, подпрыгивает, и тут такая:

- Where are you going, you stupid bitch?!? You are so stupid-stupid-stupid bitch!!!

Нихуя себе, дочирикались, думаю я и начинаю воспитательный процесс. Котенок, говорю я, это очень-очень-очень плохое слово, его говорят, когда хотят кого-то сильно обидеть. Котенок внимает увещаниям, соглашается, что слово было неуместно и возвращается к игре. Через пару минут:

- You are not so smart, aren't you, bitch? Bitch! you are no smart at all!

Tут я сначала упал в корчах под стол, сохраняя видимую невозмутимость, а потом пошла песочить ситуацию. Оказывается, чо. В игре про братков-макаронников есть розовая принцесса, которая вечно ходит, куда не надо и ее постоянно пиздит большая черепаха. Так вот, принцессу зовут, сцука, Peach.

С тех пор как перестала я, читая, скользить глазами по штампам, а попыталась вдумчиво вникать в смысл слов, появилась у меня эдакая проблема со словосочетанием "полюбить себя" (в вариации "полюбить свое тело). Это как? это зачем? Относительно того, когда подобное выражение употребляется, мы все, бабы, вполне в курсе - мы глянец читаем, утренние ток-шоу смотрим и знаем, что полюбить свое тело рекомендуется, как первый шаг к, скажем, похуданию и всеобъемлющему счастью.
Рассматривая собственный пример и прилаживая к себе так и этак попытку полюбить свое тело, я потерпела фиаско. Вот, скажем, я никогда не испытываю желания разбить зеркало, глядючись в него - значит ли это, что я люблю свое тело? Вроде да. Я совсем себя не ненавижу, более того, балую и украшаю всячески. Однако, ежели бы сейчас явилась передо мной некая фея и предложила пересадить килограмма три субстанции из жопы в сиськи, то я бы эту фею расцеловала бы просто. Что ж это за любовь у меня такая к своему телу, коли я, как есть, подлая изменница и готова занехуйделать это тело перекроить?
Вот еще мне скажут, что полюбить прежде всего надо не тело (которое, будем откровенны, требует доработки), а себя самое, как личность, как, мнэээ, духовную субстанцию. Тогда, сталбыть, проснется в тебе желание достигнуть гармонии прекрасности между телом и душой, по заветам дедушки Чехова, и все станет заебись - и похудеешь, и расцветешь. Логистика подобного процесса мне абсолютно непонятна. Вот, скажем, опять я. Мне прекрасно известно, что, приложив определенные усилия, я вполне могла бы носить 8-6 размер жопы и даже бы не голодала при этом. Я, что греха таить, отлично знаю, что мне для этого надо делать - как и все мы, девочки, не так ли? Между тем, я вот уже пятнадцать лет как ношу свою 10-размерную задницу с незначительными колебаниями веса - а все потому, что аз есмь сцуко ленивое толстожопое с атрофированной силой воли. И вот это лентяйную-безвольную сущность мне предлагается полюбить? Как?
Пришла я к выводу, что весь этот "полюбисебяизм" в глянцевых журналах - сплошной пиздеж. Эдакая утешительная конфетка толстухам - вот вам, вам и вам, почему бы не померить вот эти кожаные брючки Гуччи? а вам, вам и вам - почему бы не полюбить себя, пока мы, худые, тут в брючках пощеголяем? Еще более укрепил меня в своих подозрениях по поводу глянцевого пиздежа давний пост одной уважаемой мной френдессы, которая один из таких журналов возглавляла и, в силу этого, являлась как бы предполагаемой носительницей полюбисебяльной доктрины. Смысл написанного сводился к тому, что похудение многовесящих есть дело рук самих многовесящих, и нехуй тут турусы на колесах разводить. Коли толстая - сама виновата. Сколько уж там среди нас девушек с нарушениями обмена веществ? Френдесса, конечно, огребла дохуя гневных комментов, а вот я с ней абсолютно согласна. Только моя вина в том, что я до сих пор ношу жопу 10-го размера, и ни роды, ни возраст, ни наследственность тут ни при чем.
Вот похудею, тогда и полюблю. А пока не очень-то ты мила мне, Елена Марковна.

не успеешь молвить "блядь",
а тебе уж тридцать пять,
и тебе несут в подарок
крем, морщинки расправлять.

я вот думала забить,
вместо жрать и водку пить,
укатить в нюёрк на сутки
деньрожденья проводить.

но куда ж мы без гостев,
с миллионами дитев,
без салатов, клюквы, воблы,
в тубзик запертых котов?

нет, не можно не справлять.
все ж придется клюкву жрать
и скучать по тем, кто далеко и поэтому не приехал
отмечать мой тридцать пять.


стихи писать разучилась нах. в жже писать разучилась нах. скоро мозги вообще атрофируются и начнется старческий маразм.
я кучу поздравлений получила вообще-то через одноклассников, еблокнигу и по мейлу. спасибо всем, кто поздравил!

а стих в жж - это дань традиции на днюху, так что еще раз поздравлять не обязательно :)




в моей фотке прошу винить Иру Д.

целую всех,
ваша Муня

прощай, мой красавчик с единственного постера, который когда-либо висел у меня в комнате.
You had the time of your life.



Патрик Свейзи 1952-2009

вот я, блин, дура.
за две недели дом покрасила и вымыла, за неделю коробки разобрала, картинки развешала, выложила фото вылизанной хаты в жж, распетушилась и сижу жду, как все меня хвалить будут. ну, все и похвалили, спасибо еще раз за подмазанное эго. но на этом же ж не закончилось. Слава бабы на все руки с моторчиком в жопе - это палка о двух концах, скажу я вам. Первой ласточкой накликанного на собственную голову пиздеца оказался муш. Муш заценил торпедно настроенный уют: пощупал занавесочки, потыкал пальцем в свежеокрашеную стену, обошел дозором владенья свои. И увидел муш, что это хорошо. И сказал муш: "А таперича, Ленка, иди перекрашивай дек - оченно я беспокоюсь, кабы доски за зиму не подгнили. А у тебя так все здорово получается". Тут мой энтузиазм как-то подкис, потому что не шибко охота лазить жопой кверху по двадцати квадратным метрам, сдирая старую краску, а потом еще сверху красить. Я вот как-то думала мексиканизировать этот процесс... однако теперь Байтман полностью уверен, что жена его справится почище всех мексиканцев и нехуй тут. И точка. А ну быстро взяла шпахтель в руки и айда дек хуярить.
Вторым оказался знакомый ремонтник Олег. Дом периодически подносит нам сюрпризы типа вот такого: включаешь в ванной душ, а в бильярдной начинает литься с потолка вода. Я до электричества и сантехники не шибко охочая, позвала вот Олега. Тот трубы проверил и ну репу чесать - хрен, грит, поймешь, откуда течет, трубы все в порядке. Сталбыть, дырка в стене. Где-то. А где, Олег? Ну, блин... где-то, грит. А потом он выдает следующий перл - ты, говорит, баба рукастая, вот возьми силиконовую обводочку и обделай-ка всю душевую по периметру и по диагонали, а для пущей водонепроницаемости заделай все швы на два метра к востоку и к юго-западу. За день, говорит, справишься. И вот думаю - а я-то, дура, с какой гордостью этому Олегу показывала, как ловко я дырки конопачу да из говна конфетки делаю - и еще радовалась, идиотка, похвалам профессионала.
Или вот муш опять - это из последнего, наболевшего. Смотри, говорит, какой я тебе гостинец из Колорадо привез - и достает, бля буду, плоскогубцы. Ну, то есть, это, несомненно, прогресс по сравнению с обычно привозимыми мне из командировок бутылочками с шампунем, натыренными в гостинице. Чует моя душа, что на десятилетие свадьбы получу я в подарок грузовичок с гравием. А может, когда-нибудь и циркулярку подарит, вах.
В-общем, девки, не всегда это хорошо - уметь делать ремонт своими руками. Надо учиться делать ремонт своим мужем и ремонтниками олегами. Чтобы не расслаблялись особенно.

( вот дом по адресу Дедхам Стрит. )

и вообще, у меня нынче ощущение, что у бабушек на дороге открылся сезон охоты.
на прошлой неделе со мной случилась китайская бабушка на большом лексусе. мы только-только поменяли свой бывалый оранжевый додж (ака Жожо) на новую блестящую чОООрную нисан мурано (далее по тексту - Мурка), как вот вам - бабушка, едущая реверсом. Протаранила Мурке дверь, как нехуй делать, и месяца машине не стукнуло. Теперь Мурка томится в бодишопе, а я езжу на рентованой тарантайке и вздрагиваю при виде бабушек.
Мурка аз из:

Недавно в меня практически въебалась бабушка на велике, смотревшая назад. Бабушка была счастливой обладательницей велосипедного шлема с зеркальцем заднего обзора. Бабушка была так зачарована вновь открывшимся ей задним обзором, что про передний совсем как-то забыла, а впереди были мы с Пэт, и так бабушка чуть было не лишилась того, на что надевают шлем с зеркальцем заднего обзора. Хорошо, что у Пэт тормоза хорошие.
Проводив бабушку добрым словом, я задумалась о.
Сразу вспомнилась мне куча идиотских изобретений, призванных облегчить жизнь путем малой крови. С изрядной долей здоровой самокритики могу заявить, что такие, как я, наверняка всегда были тормозом прогресса - мне смешно видеть зеркальце заднего обзора, привинченное непосредственно к голове. То есть, я понимаю, что это пиздец как удобно, но это ж дважды пиздец, как дебильно выглядит. Вспомнилось тут, как одна ценимая френда собиралась привинтить такое зеркальце к плечу, чтобы наблюдать в нем привязанного к спине ребенка. Я, когда эту картинку представила, очень хихикалась. Можно еще на уши лампочки повесить и поворотники включать, чтобы всем было ясно, куда мы идем.
К той же категории относятся такие штуки, как кепки с вмонтированным в козырек вентилятором и очки с поднимающимися вверх, как дверца багажника,темными линзами. Поверите ли, однажды, будучи еще учащейся в школе, попала я на экскурсию в Гуш-Катиф, так вот там мы ходили за экскурсоводом, на котором обе эти хуеты были надеты одновременно. Когда он хотел поднять занавес у очков, он поворачивал кепку с пропеллером козырьком на ухо. Излишне будет говорить, что я нихера не помню из излагаемой им истории еврейских поселений, потому что была целиком поглощена логистикой процесса механизации его быта.
Не желая прослыть ярым противником естественного стремления к прогрессу, предлагаю свой проект - если мы все привяжем к жопам подушки, нам будет совсем не больно падать. Для особо продвинутых можно изобрести нажопные подушки с сенсорами заднего хода. а чо, вполне юзабыл.

сколько ж можно работать языком, пора и ручками, правда? вот на суд ваш и божий мой маленький пока магазинчик на Etsy.com.
заходите, располагайтесь, если не в облом - покажите другу, если что нравится - обращайтесь.

http://www.etsy.com/shop.php?user_id=7051279

У меня есть некоторое количество фотографий, на которых не я. Совсем, значицца, не я. Хотя фотографировали вроде меня. Абсолютный чемпион среди оных - вот это фото из Италии, датированное 2002-м годом, где мой муш обнимает какого-то бухенвальдского крепыша. Пиздец, что Италия с людьми делает.



На втором месте среди не моих фото - вот эта красота с медового месяца. Тележка с чемоданами в аэропорту Мюнхена.



Всю ночь перед полетом я блевала от счастья - с чего бы еще, правда? Нет чтоб перед свадьбой блевать, как все нормальные невесты - так нет же. В момент фотографирования мне тоже было ой как нехорошо, чем и объясняется эта вымученная псевдо-монализина улыбочка. Вообще-то, это моя самая лучшая свадебная фотография, потому что во время непосредственной съемки в зале я все время делала губы бантиком и никто меня, суки, под жопу не пнул и не сказал: "Сделай нормальное лицо, дура".

Выебываться перед камерой меня отучила вот эта фотография, номер три в коллекции "а хто эта баба".



Ее я храню специально в надзидание себе и потомству. проблема только в том, что губки-то я надувать перестала, а вот делать лицо попроще не научилась, о чем свидетельствуют практически все фото в моем альбоме.

А поделитесь со мной фото, где вы ваще на себя не похожи, а?

38.
У него их именно 38. нет, не попугаев. футболок. И потом еще этот плюшкинсон осмеливается считать коробки с моими туфлями.
С надписями и без, с рукавами и без, с дырками и без, с пятнами и... ну, с пятнами практиццки все. Особливо мой муш полюбляет футболки с надписями на спине, не знаю почему.
Футболки приходят в наш дом разными путями. Если перекрыть кислород шоппингу, приедет друг Юра и подарит маечку, изображающую клоуна в центрифуге или взрыв на параде гордости - я не очень понимаю, что за хуета там изображена, но есть многамнога разных цветов и спиралька. Если, подождав пока Юра уедет, быстро запихать маечку в мусорку и строго наказать сувениров из Чикаго больше не привозить, Байтман пойдет, к примеру, и сдаст кровь - у нас за это дают маечку аж с длинным рукавом с надписью "тарамти-дам" на местном диалекте. Вишневую, что характерно. Если взять с Димы обещание, что отныне он будет сдавать кровь только в тех пунктах, где наделяют не маечками, а купонами на пиццу, он пойдет и случайно наткнется на охуительно выигрышную акцию типа "возьми 5 маек и мы тебе еще приплатим" - и гардероб облагораживается еще несколькими экземплярами с надписями "Добро пожаловать в Филадельфию, город-герой".
Майки из армии жили дооолго-долго. Умерли сами, правда, зуб даю - не выкидывала. До сих стоит перед глазами картинка - на фоне нюрнбергского собора Байтман в майке с надписью на иврите "Нельзя класть хуй на сержанта". Прочувствуйте глубину момента. Или Дима за рулем автомобиля, а на груди танцующими буквами девиз "Я не такой думаешь, как ты пьяный". Или Дима на премьере школьного спектакля Котенка в майке с надписью "Я бы убил за Нобелевскую премию мира". Последняя, кстати, победила при покупке серьезную конкурентку, гласившую "Раньше я был шизофреником, но теперь мы в порядке".
Недавно думала обрадовать мужа - притащила домой классную майку, где была нарисована палка-палка-огуречиковая семья с одной стороны, палка-палка-огуречиковый папа с другой, со стрелочкой и надписью: "Я не с ними". Байтман обиделся и сказал, что вот, оказывается, какую хуйню я про него думаю, и он совсем не такой. Смысл обиды мне был в высшей степени непонятен, ибо, если судить по его любимым экземплярам, можно быть обдолбанным убийцей-психопатом, но при этом образцовым отцом.
Но это все про майки, которые make sense. Есть еще полшкафа т.н. абстракционизма, где хуй поймешь, что сказать-то хотели. Есть ярко-зеленая майка с баскетбольным мячом, у которого еврейский нос и проблемы с суставами, а еще у него изо рта выходит пузырь и в нем он говорит какую-то рифмованную поебень, где каждая строчка заканчиватся на "рэнк". Когда я спросила мужа, ковахуя он купил майку, которую ни я, ни он расшифровать не могем, выяснилось, что сделку решила надпись на спине. На спине было написано "Найк". Хрен его знает, кто из дизайнеров в Найке с глузду съехал, но я б такое не купила, будь я даже негром преклонных годов.
Есть еще одна, где спереди лыбящийся сенбернар, а сзади много бутылок с пивом. Смысл надписи сводится к тому, что пиво, типа, это хорошо. Ноу шит. А сенбернар там с хуя ли?
Или есть одна, или нет, две майки с Иниго Монтойя. Байтман так торчит от этого фильма, что купил себе маечку, на которой спереди изображен как бы приколотый бэджик с надписью "Hello, my name is Inigo Montoya, you killed my father, prepare to die" Маечка оказалась говенного качества и через пару стирок изображение бэджика выглядело, как капустный салат. Тогда Байтман пошел и смело купил майку с огромной рожей Иниго на переднем плане и с той же надписью на спине. Без выебонов, зато всем видно, как мы любим фильм "Принцесса Лютик". Но и у маечки с капустным салатом есть теплое место в димином сердце, и он ее по-прежнему носит.

Или майка с гербом московского района Ясенево. Куда ж нам без герба, правильно? Мы без герба никуда.

такая вот вот девочка

П.С.
Эта зараза требует, чтобы я сама отвечала на поздравления в его адрес, потомушта он стесняется. That's why.