?

Log in

Одна девочка затеяла дизайн своей квартиры в стиле "эко", в связи с чем искала зеленый диван, долго искала. Настолько долго, что мужу ее обрыдло шляться неделями по мебельным магазинам и он заставил ее поторопиться. Девочка показывала мне картинку поросячье-розового плюшевого монстра, стоящего посередине гостиной, и говорила с надеждой:
- Правда, это в чем-то даже терракота?

*

- А ты слышала про офисного кота Крафта? - спросила меня мама.

У мамы уже целый год есть айпад и она теперь продвинутый юзер - каждый день мама скурпулезно просматривает все ролики про котиков и демотиваторы на Одноклассниках, а так же лайкает все без исключения мои посты и посты моих друзей на Фейсбуке - в-общем, трудится вовсю на ниве соцсетей. Поэтому я не удивилась, что она обнаружила какой-то новый котиковый мем, хотя что-то в этом офисном коте Крафте звучало подозрительно дебильно, и в то же время знакомо.

- Вот, вот же он, Крафт! - вскричала мама через пару дней, увидев через мое плечо картинку на экране.
Путем несложных логических построений обнаружилось, что так мамино подсознание воспринимает надпись Official Grampy Cat.

*

Еще мама хорошо запоминает иностранные звуки, правда, без привязки к семантике и вне языковой принадлежности.

Мама очень волновалась перед приходом уборщицы и отрабатывала свои варианты "Хинди руси бхай бхай". Мама хотела донести до Иухении мысль о том, что она не будет ей мешать во время уборки и тихо посидит на веранде.
- Я знаю, что я ей скажу!
Мама подбоченивается и с гордостью выкрикивает:
- I am not afraid!

Ивритоговорящие, наверное, заметят некое звуковое сходство между "я помешаю" на иврите и "бояться" на английском. Я даже жалею, что развеяла мамины иллюзии и не дала ей выступить с запланированной речью - Иухения немножко халтурит в последнее время.

May. 29th, 2013

Давеча был дивный пример эстонской стремительности. Дело в том, что свои кусты пионов я выписала четыре года назад из Прибалтики, из теплицы, на которую я набрела в инете в поисках старых советских сортов - детские воспоминания о пышных красавцах у бабушки в саду не давали покоя. Старых советских я не нашла, вместо этого купила новых русских, но по картинкам вроде как ничо, похоже. Пионы шли дооолго, месяца полтора, и я написала письмо-нетерплячку, типа, где? В конце концов мои коряжки приехали, были посажены и с тех пор радуют, но сам цимес в том, что чувак ответил мне только на прошлой неделе. Не могу найти, грит, данных Вашего Пейпала, поэтому пионы не дам. Самое интересное, что бизнес у него по-прежнему функционирует.

Котенок вот тоже доставила приятные мгновения. В выходные шатались от витрины к витрине по главной улице Провинстауна, гуляли зигзагами. Есть там такой магазинчик с секс-игрушками, мой обязательный пункт программы. Не то, чтобы я там что-нибудь когда-нибудь купила, цены там стоят строго эрегированные, но поглазеть я всегда за. Правда, на этот раз я не увидела, что Котенок оторвалась от витрины с идиотскими футболками и увязалась за мной, и опомнилась, когда улицу огласил звонкий детский крик: "Мам, смотри, дилдо!" В Провинстауне народ понимающий живет, все поржали и дальше пошли.

Ага, а вот про Байтмана еще расскажу. Мой муж, как большинство мужиков, является поклонником всяких дурацких усовершенствований, из серии "Сто способов использовать картонную трубочку от рулона туалетной бумаги". Недавно он вычитал в тырнетах, что, если намазать зеркало в ванной пеной для бритья, оно перестанет запотевать. У нас же (точнее, у меня - остальным насрать) зеркала в ванной - это больной вопрос, потому как у меня в душе зеркальные стены с двух сторон, не спрашивайте, почему - так было. И после каждого принятия душа их нужно сразу протирать специальной шваброй, иначе капли воды засыхают препротивными белыми кляксами, которые хуй потом отскребешь. Надо ли говорить, что протираю их только я? Дима и коллективный разум Интернета ту зе рескью! Не надо возиться с глупой шваброй, надо всего лишь полить зеркала (все пять квадратных метров, ага) пеной для бритья. Делов-то.

Котики тоже радуют, ну как всегда. И вообще, весна :)

Feb. 7th, 2013

Дом, в котором я сейчас работаю, стоит на самом конце длинной косы, уходящей в озеро, и окружен водой с трех сторон. Я выхожу покурить на мостки, вмерзшие в лед, и медитирую. Иногда со мной приходит поболтать рыжий соседский кот Грецкий. Грецкий - очень вежливый кот и всегда испрашивает разрешения составить мне компанию, высунув круглую башку из-за угла и вопросительно мявкнув. Когда я впервые его увидела, то решила было, что у кота насморк по причине ужасной холодрыги - с носа у него свисала огромная капля - но хозяева объяснили мне, что это у Грецкого признак огромного кошачьего щастья и он всегда сопливит и пускает слюни, когда его гладят. Такой вот кот-сенбернар.

Однажды мы стояли с Грецким на мостках и вдруг по-над озером прокатился громкий марсианский булькочавк. Озеро сказало "Блоуп" так громко, что я чуть не уронила на лед чашку с кофе. Большой блоуп рассыпался на горошинки маленьких блоупиков и, проскакав по льду, затих на противоположном берегу. Мне показалось, что сейчас из-подо льда вылезет башка какой-нибудь Несси, и я настроилась удирать, но мне стало неудобно перед котом, который преспокойно завесился соплями и продолжал мурлыкать. Теперь-то я ученая и знаю, что это пердит трескающийся лед. Если как следует попрыгать на мостках, можно получить знатный блоуп и озадачить всех собак по периметру озера, которые, в отличие от Грецкого, в физике не секут и исходят на гавно при каждом бульке.

Пока я вожусь с краской, ставлю себе Гальгалац, израильское радио, поэтому ежедневно я в курсе всех пробок и новостей на исторической родине. Южный Аялон забит от Глилот до Ла Гвардии, говорит диктор, и я автоматически начинаю просчитывать альтернативный путь до Ришона. Гальгалац крутит музыку как израильскую, так и всякую другую, однако если бы американский обыватель послушал, что играют на правительственном радио Израиля в дневной и вечерний прайм-тайм, у него в голове тоже бы случился блоуп. Любой заграничный рэпер может быть уверен, что все его мазафаки, итмайшиты и сакмайдики будут аккуратно переданы без единой купюры и прилежно прослушаны аудиторией Гальгалаца в возрасте от 8 до 80-ти лет. Израильтяне вообще очень легко относятся к чужеземному мату, типа, если не по-нашему, значит, нещитова. Пока у меня орет и матерится радио, в окно обеспокоенно заглядывают на пол-морды, как Грецкий из-за угла, работающие на соседнем этаже ремонтники. Наверное, соображают, ходить в туалет группами по два человека, или всем гуртом. А то тут такой страшный грозный негр в подвале сидит со своим бумбоксом, хрен его знает.

сколько клавиш у него

- Хочу айпад, как у Элки, - сказала мама.
Вызвонили тетю Эльвиру, спросили, какой у нее айпад, она сказала, что белый. Маме белый не хотелось. Теперь все, что она знает про свой новый девайс, это то, что он  "такой же, как у Элки, только черный".
Мама сидит за айпадом, как первоклашка за букварем - спина прямая, руки стопочкой - сразу видна бабушкина суровая школа. Мама очень старается и даже конспектирует, но все равно не может запомнить, куда и когда жать. После того, как был записан и пять раз протестирован пошаговый алгоритм скачивания книжек с Флибусты я перестала подхватываться под каждый вопль "Оно не работает!", чтобы увидеть, как мама опять пытается закачать книгу с "Одноклассников". Тогда мама сменила тактику - теперь у нее "Постоянно пропадает интернет!".
Быстрее всего мама выучилась обращаться со скайпом, и теперь обстоятельно названивает всем подругам от Новосибирска до Ришона.  От этого мне выходит некоторое беспокойство и огорчение, потому что мама очень любит показывать им наш дом и нас в нем. Мама шагает по комнатам с айпадом на вытянутых руках, как батюшка с иконой на крестном ходу, и кто не спрятался - она не виновата. Вот, Маринк, смотри, вот это кухня (а в ней невыспавшаяся Лена со шваброй на голове и в байтмановских семейных трусах судорожно пытается утечь под стол). Вот лестница наверх (где на перилах живописно развешены котенкины вчерашние трусы, которые она так и не донесла до стиральной машины). Вот котики - улыбнитесь тете Марине, мальчики! (из айпада доносится тетьмарининское умильное заокеанское курлыканье). Вот мой зять! (в кадре мелькнувшая пятка Байтмана, который почти успел проскочить по стеночке в ванную комнату). И т.д.
До новой маминой игрушки дорвалась Котенок, которую я не подпускаю к своему, например, айпаду на выстрел. Добрая бабушка отдала внучке девайс на пару часов в день, и теперь у бабушки есть много интересных игр. В частности, какой-то лошадиный томагуччи, который не дурак пожрать и поржать - раз в пару часов из выключенного айпада доносится задорное игого - напоминалка задать овсу.
В общем, столько радости семье, столько радости.
Каждый раз общение с воинствующими гомофобами оставляет пренеприятнейший осадок. Бе.
Кто еще не, напишите, как вас в Фейсбуке, пожалуйста. Я, сюрпрайз-сюрпрайз, Helena Baitman.

Jun. 24th, 2012

Котам намедни бог послал птичку в печке, почти как Мюнхгаузену, только сырую. Глупый воробей залез в нашу шестиметровую трубу и очутился в печке за стеклом. Выхожу из ванной, а коты сидят у печки, в которой мечется охуевший воробей, и втыкают. Пуша сидел так, как сидят у микроволновки и терпеливо ждал, пока воробей подрумянится. Маф сидел так, как сидят у телевизора и переживал - колотил лапой по стеклу, ругался и нервничал.
Байтман отогнал котов, раскрыл дверь на балкон и выпустил воробья. Пуша сразу понял, что горячий завтрак фьюить, а Мафа еще долго заглядывал в печку и недоумевал, почему переключили передачу.
Мне тут рассказывали, как белочка забралась в печную трубу и застряла там. Вызванный мастер сказал, что извлечь белку живьем стоит восемьсот баксов, а дохльем - четыреста. При этом проникновенно заглядывал в глаза и покашливал. Хозяева застыдились и выкупили белку. Белочке понравилось приключение и на следующей неделе она пришла опять.
Помните историю про выгнанную жену, которая перед уходом из квартиры напихала сырых креветок в палки от штор? Я недавно столкнулась с историей похожего порядка.

Поступил заказ на обложку для книги с рассказиками. Автор - вообще-то физик, а не лирик, но вот оседлала его муза и решил он поделиться с миром мемуарами. Помимо баек из профессорских будней, в книге присутствовала т.н. пьеса. Предыстория написания пьесы: автор был счастливо, но недолго женат, засим воспоследовал бурный разрыв и они с женой разошлись, как в море корабли. Причем предприимчивая жена погрузила пабыраму на свой корабль львиную долю коллекции картин, которые автор собирал по знакомым художникам всю свою жизнь, и отчалила. Впоследствие автор не раз пытался воздействовать на бывшую всеми доступными ему путями, включая юридические инстанции, но дама ушла в несознанку. Картины, в общем, не отдает. В процессе разборок некоторые друзья пары тоже превратились в бывших. Художники, рисовавшие картины, поумирали. Короче, коллекция накрылась медным тазом.

И вот физик пишет пьесу, в которой выводит всех участвовавших в разборках персонажей. Под псевдонимом пишет, правда. Но едко и узнаваемо. На обложке меня попросили изобразить одну из спизженных картин, и я ее долго и усердно перерисовывала с фотографии прошлого века.

На прошлой неделе книга вышла из печати. Издатель мне говорит, что на него обрушился шквал запросов - еще бы, действующие лица известны в бостонской русскоязычной тусне семидесятых, какой скандал, где скандал? покажите скандал! Вот так вот оно делалось в Америке, а вы говорите - обосрал в ЖЖ, тэгнул в ФБ, поставил двойку в одноклассниках. Предыдущее поколение знало толк в тонкой мести :)
На одном из шмоткообменов мне достались деревянные ананасы. Наверное, подразумевалось, что они - салатницы, или хлебницы, или тому подобная никому не нужная хрень, из серии "подарено тетей Симой". Никто ананасы на шмоткообмене брать не хотел, ибо страшные, и они почти уже отправились в мешок с меткой "Для Армии Спасения," как тут я подумала - в этом ананасе хорошо смотрелся бы заяц. Почему именно заяц, я не знаю, но торкнуло вот зайцем. Я припрятала ананасы и затаила творческие планы.

Photobucket

Которые растянулись года на два. Ананасы валялись в пристройке, собирали пыль и дохлых мух. Периодически я ловила их краем виноватого глаза, обещала себе, что на следующей неделе - непременно заяц, и благополучно забывала. В прошлые выходные ананасы свалились мне с полки на голову я поняла, что это знак свыше.

Базисная идея - заяц - была у меня оформлена, но что с зайцем делать дальше? Подумав, я решила развить тему явной бесполезности ананасов-исходников и нарисовать зайца со стоп-сигналом. Байтман глянул из-за моего плеча и заявил, что заяц мой вовсе не со стоп-сигналом, а со стоп-знаком, и что стоп-сигнал - это то, что у машины на жопе загорается, когда она тормозит. Я прикинула идею заячей жопы с красными огоньками и чего-то она мне не показалась удачной. Поэтому оставила, как есть.

Итого - заяц со стоп-знаком.

Photobucket

У меня еще осталось три маленьких ананаса и один большой. Принимаются идеи для следующих ананасо-наполнителей, типа рыбы с зонтиком и собаки с пятой ногой.
И да, они будут продаваться - хотя, конечно, нужны они вам, как зайцу стоп-сигнал.
Котенок с Байтманом пробираются сквозь дебри "Сказки о царе Салтане":

- "...на кровать слоновой кости положили молодых и оставили одних." Ого!
Байтман:
- Чего?
- Быстренько это они - опа, и сразу с-е-к-с.
- Ну, обещала же богатыря - выполняй.
- Странный царь какой-то. Заскакивает в комнату: вот ты, говорит, будешь моей женой, беги платье покупай, вечером свадьба и в кровать!

Я между тем в соседней комнате ржу в подушку.

Котенку, кстати, работу летнюю предложили на соседней ферме (где она и так днями пасется) - по утрам куриц кормить, коз выпускать и лошадей поить. Ходит гордая-прегордая. Ну и я тоже, чего греха таить :)